最近一段時間，我在網絡論壇上混時間。因為，長期處在這樣一個人際交往的空白環境里，我怕把自己呆傻了。

    我加入了一個群，主要是討論心理的。這個群里，女性比較多，而我對女性，是不太了解的。因不太了解，所以有好奇的探索。

    一個女性朋友說，她在網上，幾乎沒有現實中的朋友。她在網上可以大膽地說話，覺得很放松。但在現實中，哪怕是同學聚會，都說不出話來。

    我在現實中，也幾乎沒有朋友了。在這個賓館，我除了吃飯和偶爾逛街，也沒什么交往。但是，我與她卻是不同的原因。我不接觸朋友，不社交，是因為完全沒有必要。

    我想幫助她，在網上，也算我在做好事。我用自己理解的心理學知識，給她進行了開導。而小蘇的情況，我只是大概介紹了一下，是個推銷員，社交中的高手，用社交賺錢的人。

    另一個例子，是黛玉，每個人都熟悉她。網絡那邊的人，也覺得自己像黛玉，這是個自尋煩惱的家伙。

    在我接觸的朋友中，大部分是臉皮厚的。因為，臉皮厚、吃個夠。今天最流行的歌星影星，都是人來瘋，越是舍得做，越是臉皮厚，越有表演天賦。

    聽小池說過，她們傳媒大學，學表演的同學，經常受到老師的辱罵，很難聽。我當時覺得，大學教授了，怎么這么沒禮貌素質呢？

    后來，小池解釋到，吃開口飯的人，靠臉吃飯的人，也就演員，必須臉皮厚。如果連挨罵都接受不了，怎么接受閃光燈下的眾目睽睽？我明白了，挨罵和接受羞辱，也是專業訓練的一部分。

    小蘇的臉皮就特別厚，可以在別人的憤怒和打臉中，發自內心的微笑，因為推銷，也是一個臉皮厚的工作。

    而現實中，有許多臉皮薄的人，他們因為不成功，因為接觸社會面小，所以，沒引起大家的注意。但他們，卻大量地存在。對別人評價的敏感，或許是他們臉皮薄的原因。

    比如林黛玉，臉皮就特別薄。明明喜歡寶玉送的東西，嘴上卻不敢承認。寶玉親口問過來，還要否認。對自己最愛的人，都保持著害怕批評的狀態，怪不得，寶玉好久都無法確認，黛玉是不是真愛他。

    好多戀人，因為所謂的自尊，而忘記了及時表達，對方不知情的情況下，產生的錯過，是愛情小說最重要的主題了。人只要有交往，就會有評價。這些評價對你來說，并不十分重要，因為你有自由選擇權。

    不喜歡我的人，我離開就是了。何必非要討好呢？

    不過，在現實生活中，也有一些人會在人際交往中，難以控制自己有很多的內心戲、總擔心別人內心給了自己“差評”。這樣的人往往過得并不如意，無論是戀愛，還是日常與人交往，他們都會感受到很多焦慮、恐懼和壓力；而周圍那些與他們交往的人，也難免因為他們的誤解和揣測而感到困惑。

    這些“愛多想”的人，通常有如下六種特點：

    第一，與人交往時，先預想最糟糕的局面，即使每次其實沒有發生什么不愉快，下一次還是會做最壞打算。想交往又怕留下不好印象，這種人，在沒見面之前的猶豫，浪費了自我表達和取得對方印象的機會。更嚴重的是，有的人在極端情況下，主動逃避與人的見面，錯過了最想見的人。

    第二，在說話、做事時，會特別在意他人的感受；這讓自己說話完全沒有底氣，老是隨聲附和，變得談話毫無價值。

    第三很會察言觀色，在意別人的一些非語言表達，比如表情、眼神和小動作。猜測他人的好惡，再作出自己的反應。這種被動型的社交方式，目的是企圖獲得完美的評價。其實，他們忘掉了社交的基本目的，給人留下印象。不管是好的印象還是壞的印象，你連印象都沒留下，什么都談不上。

    第四，總是擔心別人會拒絕自己、批評自己，或是不太喜歡自己；季羨林說過，人人都喜歡我，我不可能做到，我又不是演員。其實，演員也不是人人都喜歡的，蘿卜青菜，各有所愛。你不可能不被批評和拒絕，因為沒有完美的人。你的存在，只是因為你的特征。

    第五因為這些擔心，有時候會不愿意說出自己的真實想法和感受，甚至回避和他人打交道。想去不敢去，這是愛情小說中常有的橋段。與其表白被拒絕，不如不表白，保持友誼。這樣，留給了自己最大的遺憾。

    第六當真的被批評或被拒絕的時候，內心反應往往特別劇烈，哪怕表面上裝作沒事的樣子。生悶氣，一個人找地方瘋狂發泄，又害怕別人看出來。

    如果你覺得，上面很多條都“戳中”了你，那么你在人際關系中，可能也屬于“高敏感”的類型。

    不把社交當成輕松的旅程，總是當作考驗，這就患上的社交恐懼癥了。

    人際關系敏感是一種人格特質。人際關系敏感度較高的人，在與人交往時，會特別在意他人的行為和感受，對于被拒絕、被評價會尤其敏感。

    這種針對交往過程中負面反饋的敏感，主要表現在兩方面：從認知和情緒層面上，人際關系高敏感的人，傾向于對他人可能發出的負面反饋感到過度擔心。

    比如，他們有事想要找朋友幫忙。但是，在還沒有開口問對方的時候，他們在心里可能就已經開始反復糾結，設想各種被拒絕的情況：

    他會不會不愿意幫我呢？萬一他其實不愿意幫我，但是我這么問了，他不好意思拒絕我怎么辦？有時，他們因為實在是太擔心了，會一直拖延求助，糾結到無法開口。

    從行為層面上，人際關系高敏感的人，更容易對他人的負面反饋做出過激反應。

    在上面那個例子中，如果朋友真的拒絕了他們，無論實際上是出于什么原因，他們往往都會感到非常不安，覺得一定是因為自己哪里沒做好、被嫌棄了，對方才拒絕幫助自己。

    所以，在之后很長一段時間之內，他們可能都不會主動去聯絡對方；再遇到類似的事情，他們也不太愿意再尋求他人的幫助。

    如同心理學家G.C.Harb等人所說：人際關系高敏感的人，往往缺乏自信；他們總是會曲解別人的意圖和行為，讓自己在和人交往時陷入窘境，表現得很尷尬，或是干脆回避社交。

    可以說，他們的內在自我其實十分脆弱。因為害怕被拒絕、擔心不被喜歡，他們不敢向任何人暴露內心深處那個可能不完美的真實自我。

    看到這里，你或許會想起我們曾經探討過的另一類人——那些無法說“不”、總是忍不住取悅別人的“討好者”。的確，討好者十分在意周圍人的眼光，怕被拒絕，也怕給別人添麻煩；但人際關系高敏感的人，不一定有討好他人的傾向。

    比如小蘇就是一個典型的“討好者”，但他討好是有目的的，是想拉近距離，作生意。討好是他的職業，不是他的人格。

    而黛玉，是敏感者。她太在意別人的評價，以至于顛倒了主次，有時為了在仆人面前表達尊嚴，居然對自己最愛的寶玉，尖酸刻薄。

    舉個例子，在怕被拒絕這件事上，兩類人的內心戲可能會非常不同。

    討好者總在過度幫助他人，滿足他人的一切需求；在擔心被拒絕時，討好者的內心戲是“如果我不能讓周圍人滿意，他們可能會拋棄我”，于是會加倍努力地取悅他人。

    而人際關系高敏感的人，在擔心被拒絕時，會更多地糾結于對方可能會怎么想，沉浸在可能被拒絕的焦慮之中；如果真的被拒絕，人際關系高敏感者的內心可能是崩潰的，只剩下一句“我自閉了”，并回避后續的交往。

    甚至有時，人際關系高敏感的人，會在認為對方可能討厭自己時，主動表現出自己不喜歡對方，以此維護自己的驕傲和脆弱的自尊心。這明顯就是黛玉的做法了。

    人際關系高敏感者經常會陷入自我懷疑，一邊糾結自己是不是又想太多了，一邊繼續擔心別人對自己可能有哪些不滿。黛玉作為寄人籬下的人，總有一種不安全感，也許，這是她內心敏感的主要原因。

    長期處于這樣的擔心、糾結之中，人是不快樂的。有多項研究表明，人際關系高敏感可能會從社交、情緒、身心健康等各個方面為我們帶來負面影響：

    第一個影響是，社交與情緒壓抑。黛玉多思，不如說她太敏感，最后患了憂郁癥。許多人際關系高敏感的人，因為過度擔心別人對自己的看法，而壓抑自己的想法、情緒和需要。久而久之，由于自證預言，周圍人可能真的會容易忽視他們，致使他們在人際交往中頻繁碰壁。

    而當人際關系變得復雜時，高敏感的人會感受到強烈的不安，甚至會表現出社交退縮的傾向。

    第二個影響是，精神疾病風險。人際關系高敏感會增加人們患精神疾病的風險，包括抑郁癥、焦慮障礙等。

    人際關系高敏感也可能會引起進食障礙的惡化。研究發現，由于過分在意周圍人的評價，人際關系高敏感的人會更相信節食和減肥能夠帶來整體的自我提升，更渴望讓自己的身材符合主流的苗條審美。

    第三個影響是，身體疾病風險。人際關系高敏感對身體健康也有一定的負面影響。這些人對疾病更為易感，這使得他們患傳染病和心血管疾病的風險更高。黛玉的肺病，肯定不是營養不良產生的，而是與自己的性格高度相關。

    那么，這種感情形成的機理，有哪些呢？根據我所學到的心理學知識，大概有以下幾個方面。

    第一、“無情控制”的教養方式。研究表明，童年時父母的過度保護會讓孩子和他人相處時變得敏感、易焦慮。其中，那些過度保護孩子、同時很少關愛孩子的“無情控制型”父母，最可能使孩子發展出人際關系中的高敏感。

    根據Bowlby的依戀理論，父母最重要的兩個角色，就是去回應孩子對于關愛的需要，以及鼓勵孩子去探索外部世界，發展出安全的依戀模式。在依戀關系中，孩子會去做兩個判斷，一是判斷他人在大體上是否能夠關愛自己、支持自己；二是判斷自己是否在他人眼中是值得被關愛的。

    “無情控制型”的父母，不僅阻礙孩子去探索外部世界，本身對孩子也很少提供情緒上的關愛和支持，常常拒絕孩子對于陪伴、肯定的需求。這些早期依戀關系中被冷落、被束縛的體驗，使得我們在長大后相信自己不值得被關愛，而是需要依靠外界的積極評價來肯定自己；同時，我們也會難以信任他人，認為他人總是會像父母那樣拒絕、否定自己。

    第二、心理需求的挫敗。心理需求挫敗是指個人有心理需求的體驗遭到破壞，這是一種主觀的體驗，通常受到過往的社交經歷影響。人際關系高敏感的人，可能都有過這樣的體驗：過去我們的內心有一些需求，比如做錯了事情很慌張，想要被安慰；但是其他人給的反饋是，做錯了要承擔責任，需要安慰是軟弱的表現。

    這樣的反饋讓我們覺得，自己的心理需求本身是不好的，有這個需求意味著“我不行”。類似的經歷多了，我們就會產生心理需求挫敗。頻繁遭受心理需求挫敗，特別是小的時候，會影響我們人際交往能力的形成，使得我們在人際關系中變得敏感，在尚未開口前就先行自我否定。

    第三、社會性別角色賦予的期待。從性別的角度來看，女性可能比男性更容易在人際關系中陷入過度敏感，對于拒絕的信號更容易感到不安。同時，女性也更容易在收到負面評價時將羞恥感內化，認為是自己有問題，才導致別人拒絕和批評自己，從而擔心在未來遭遇更多的拒絕和批評。

    這一現象可能與社會性別角色有關。比起男性，社會更期待女性成為關系中的照顧者，維持關系的穩定。因此，女性更多地發展出對人際關系中“非語言線索”和“言外之意”的敏感度，更在意他人的心情，并認為自己有責任照顧每個人的感受。

    馬克思說過，過去的哲學家總是在思考如何解釋這個世界。而他，卻總在思考，如何改造這個世界。

    雖然人際關系中的高敏感會帶給人們許多困擾和風險，但它本身是一種人格特質，而不是某種疾病，甚至也不能說是一項缺點或毛病。畢竟，人際關系高敏感所揭示的，是我們對關系一直以來的重重恐懼，和長年累月積攢的挫敗經驗。從某種意義上來說，這些擔心和敏感都不是多余的；它們是在保護你，避免你受到想象中的傷害。唯一的問題在于，那些傷害可能并不會真的發生。

    所以，在自我調整時，你首先要做的，是更為細致的覺察。在哪些時刻，你會感到特別擔心別人拒絕你？和誰說話時，你會特別害怕他的批評和否定？你當時是怎樣反應的？內心的感受是什么？去問自己這些問題，但不必立即訴諸改變。只是接納這樣的自己就可以，讓自己更加清晰地意識到，你有這樣的一面，看一看它具體的、真實的模樣。

    接下來，你可以去進一步向內探索，自己擔心、害怕的情緒背后，有怎樣的核心信念。依照認知行為療法的理論，核心信念決定了我們如何看待自己、看待他人，以及如何理解外部世界。一些常見的負面核心信念有：我是不可被愛的、我是不夠好的、我不值得被善待、我是不重要的、我沒有什么價值……

    即使同樣表現為人際關系敏感，每個人的核心信念也可能有所差異。你可以借助一些書籍、課程的幫助，或是求助于心理咨詢師，來尋找自己的核心信念。在這個過程中，你可能會意識到，你的核心信念是如何影響了你對他人、對自己的看法。你在意他人的感受、擔心被拒絕，可能都是受到這些信念的驅使。

    在此基礎上，你需要了解的是，內心深處每一條核心信念，看似難以動搖，其實都代表著一些未被滿足的需要，比如被愛、被認可、被接納和善待、被重視、被夸獎……去明確你真實的需要，因為每當這些需要被滿足，你都會有機會改變自己的認知，撼動那些負面的核心信念。

    而滿足內在需求最簡單的方法，就是自我關懷。在日常生活中，有一些方法可以幫助我們來實踐自我關懷。不妨嘗試以下幾個小練習：

    用對待好朋友的方式對待自己。如果你的好朋友也在擔心會被他人拒絕，總害怕別人不喜歡Ta，你會如何安慰Ta？試著用同樣溫柔的態度，對自己說一遍同樣的話。

    把擔心和焦慮寫成信，寄給自己，過一星期再給自己寫一封回信。隔一段時間再讀到當時內心的不安，我們或許會由衷地為那個膽怯、糾結的自己感到難過。而這就是自我同情和關懷的開始。

    改寫擔心的內心戲臺詞，區分實際和想象。下一次，再擔心“他會不會不喜歡我這樣做”的時候，對自己說，“我在擔心他可能會不喜歡我這樣做，但實際上，他也可能是喜歡的”。

    或許，在人際關系中高敏感的你，要用比別人多很多的時間，才能夠開始相信，人際關系中其實沒有那么多的拒絕和批評；即使是那些真實發生的拒絕和批評，往往也并不是在針對你。在這一天到來之前，你懷著忐忑的心情，所做的每一次嘗試，都是勇敢而有意義的冒險。它們會帶著你一點一點撥開內心恐懼的迷霧，體會到人際交往中的真實。

    我其實不想用專有名詞來說服外行，我最討厭亂用外國名詞嚇唬中國老鄉，但頂不住，心理學的專有名詞太多，所以不得不引用。

    當然，我也給她作了解釋。雖然她不怎么敢問每一個詞的意思，但我主動把自認為晦澀的名詞，作了詳細的解釋。按她的心理特點，她估計會猜測，我在解釋中會厭煩她，于是，我就大談，我是個好為人師的人，能夠在她面前當一回老師，是她成就了我，我感謝她。

    這讓她很高興，也許，她第一次感受到，給人添麻煩，居然是一件有功德的好事。

    她的網名叫“平凡”，我曾經玩笑地說：“你為什么不叫黛玉呢？”

    她的回答：“我也覺得自己像黛玉，但是，我不敢說出來，更不敢拿她當名字。因為我又老又丑，如果網名叫黛玉，別人會笑話。”

    網絡是個虛擬空間，只要僅保持在神交的狀態，別人的嘲諷對你的現實，有什么影響呢？

    從她的網名來說，估計是個六零后，年紀比我大多了。這么大年紀，活在自尋煩惱的世界里，太痛苦。我覺得，我真的是在做好事。

    上網后的觀察，覺得從名字上，大概就可以判斷一個人的年紀。心理模式的不同，在名字的取法上就有變化。這種巨大的區別，也反映了中國在近幾十年里，劇烈變化對人們所造成的不同沖擊。

    人是環境的產物，環境變化太大太快，以至于代溝明顯。

    六零后取名有兩人特點。第一種情況，就是以兩個字為名字。如平凡、菊花、兵哥等。還有一種情況，是以毛爺爺的詩詞中一個詞或者一句話來給自己命名。比如叫層林盡染，叫浪遏飛舟。還有很長的，叫什么“紅旗溫卷西風”，這是他們青春的印記，一生逃不掉。