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【日札·九月初五】
攬月臺上，煙花忽生意外。
她在危急之際推開皇后，自已卻不慎跌倒，膝蓋重重磕在石階之上。
我看見，那位霍將軍與謝世子幾乎是同時朝她奔去，那份焦灼與關(guān)切，分毫未掩。
我立在原地，不曾動過。
可我自已也不知為何。
為何在煙花炸裂、碎木飛濺、火星亂墜，滿場人皆倉皇奔逃的那一刻，我第一眼望去的，竟是她。
混亂之中，見她跌落在臺階上，臉色驟然發(fā)白的那一瞬，我的呼吸，也跟著頓了一拍。
她對皇后說，這點小傷不打緊。
可我不是沒見過她向來的模樣。
那般受不得半分冷落，稍被疏離便要紅了眼眶、委委屈屈的人，如今真受了傷，反倒說自已無礙。
我似乎懂了，為何霍將軍與謝世子，會那般不顧一切地沖過去。
她太嬌，太惹人心疼。
讓人忍不住想將她捧在掌心，替她擋去所有風(fēng)波與傷害。怕她哭，怕她惱，更怕她明明委屈，卻還要故作堅強。
連我，在那一瞬都移開了目光。
怕被她察覺，方才我的視線，也一直停留在她身上。
后來皇后親手為她拭去臉上紅疹，我便更看清了她的聰慧。
侯府那對母女臉上的震驚與慌亂做不得假，這一切，從始至終都是她的布局。
滿殿賓客，看似她最是低微，可連皇后，都心甘情愿被她牽動，助她達成目的。
我看不懂她。
若她本就是這般深藏不露、心思剔透之人，從前又為何那般模樣，表現(xiàn)得好像真蠻橫無理、愚鈍無知。
兩年后歸來，她前幾日對我的靠近，又是為了什么。
是時隔兩年，又對我生了幾分新鮮興致？
還是如今那霍將軍和謝世子都為她傾心，唯獨我對她冷淡，所以她偏要我也同他們一般，將她放在心上？
她是想，玩我嗎。
果然如我所料，霍將軍與謝世子爭執(zhí)不下，都要抱她下攬月臺。
可她卻越過所有人，徑直指向我，點名要我抱她下去。
肆意玩弄人心，將旁人的心意與情緒都視作玩物，隨心所欲，是受盡追捧、無所顧慮的上位者，才有的特權(quán)。
而我，只想平平淡淡地活著，再平平淡淡地在某一日死去。
我與她，終究不是一路人，也不想入她的局。
所以，我拒絕了她。
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【日札·九月十一】
今日去城西勘核青蘆溪的泄洪規(guī)制，我又撞見了她。
或者說，撞見了他們。
隔著車窗，我看見那輛馬車旁，她一手捧著暖手爐，裙擺被風(fēng)掀起半角。
而她身旁的輪椅上，那名容貌俊美、身著淡粉錦袍的男子，眼底是藏不住的深情，薄唇近乎虔誠地，輕吻著她另一只手背。
一人明媚似海棠映霞，一人風(fēng)流如桃花照水。風(fēng)過處衣袂輕拂，兩人契合得如同交纏的桃枝與丹砂。一眼望去，便是旁人插不進的風(fēng)月。
心口毫無預(yù)兆地一澀，像是被細針輕輕扎入，細微，卻綿延不散。
明明早已看清，她對我并無真心，不過一時興起，想要逗弄玩弄。
她身邊如今不缺傾心之人，個個位高權(quán)重，身份顯赫。
攬月臺那一拒，她對我那點淺薄的興趣，想來早已散盡。
今后她與我，除了那茶餅不知是否已經(jīng)被她拋在腦后的會面之約外，應(yīng)當再無瓜葛。
可為何看見她與旁人這般親昵，會有這般突如其來的滯澀。
為何無端想起，那日她撲進我懷中的溫軟，以及我被撞亂了的呼吸。
在她目光投來的那一刻，我卻收回視線，甚至徑直放下了車簾，徹底無視了她。
我自已也分不清，我是不想看見她，還是——
不敢，看她。
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【日札·九月十四】
她還是給我送來了邀約的信。
雖然那所謂的書信，處處都透著毫不遮掩的敷衍。
我原以為，她早已忘了這件事。
她約我，明日寅時四刻，聽風(fēng)亭見面。
其實看到這個時辰與地點，我便已猜到，她約了我，自已卻多半不會來。
她還是想要玩我。
可我仍舊會赴約。
既然我們之間，只剩最后這一點淺薄的瓜葛，那我如她所愿，便是。
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【日札·九月十五】
如我所料。
從天黑等到天亮，又從白日等到暮色將近，她自始至終，都未曾出現(xiàn)。
阿生在一旁憤憤不平，我卻只內(nèi)心平靜。
我此番前來，本就是心甘情愿，受她這般捉弄。
山風(fēng)這般寒涼，她沒來，也好。
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【日札·九月十五】
我從未想過，當我頂著風(fēng)雨趕到慈幼堂時，映入眼簾的，會是她的身影。
更未曾想過，這近一個月來，匿名資助慈幼堂、為孩子們添置衣物、糧食與各類用度的齊小姐，竟然就是她。
先前那般誤會她，言語間的疏離與猜忌將她氣走。
吳大娘看向她時，眼底那毫不掩飾的感激與敬重，像一面鏡子，清清楚楚映出了我的狹隘與不堪。
我自已也說不清，是懷著怎樣的心情去尋她。
她隔著朦朧雨簾望見我時，眉頭猛地一蹙，轉(zhuǎn)身就要走，像是半點不愿再與我有半分照面。
心臟的刺痛來得猝不及防，尖銳又洶涌，讓人幾乎難以喘息。
看著她毫無遮擋地再次踏入滂沱雨幕，豆大的雨點砸在她的臉頰，順著下頜線不斷滑落，我也無法思慮其他。
過去一把攥住她的手腕，將手中的傘遮在她的頭頂。
當看見她紅著眼眶，卻依舊強裝倔強、不肯示弱的模樣時，我知道，我無法再逃避一件事。
我已經(jīng)，入了局。
我在意她。
哪怕我一再逃避，也終究無法否認，我是在意她的。
我對著她，聲音發(fā)啞地說了句對不起。她卻一把打落我手中的傘，雨水瞬間打濕了我們兩人。
她咬著唇，眼眶通紅地對我吼，說她現(xiàn)在一點都不喜歡我了。
她趁機用力甩開我的桎梏，我卻在漫天風(fēng)雨中，將她一把緊緊擁入懷中，用自已的身軀和披風(fēng)，為她隔絕這肆虐的狂風(fēng)暴雨。
……不喜歡了也沒關(guān)系。
都是我的錯。
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【日札·九月十五】
屏風(fēng)之后，她就那樣無所顧忌地吻上了我。
第一次是猝不及防。
她靈巧柔軟的舌探入我的唇齒間，攪動、纏繞，與我的氣息深深糾纏。
一觸即亂，連呼吸都被她奪走。
可第二次，她給了我機會。
她說，她數(shù)到三，我若是不推開她，她便繼續(xù)。
雖然她連一二都未數(shù)，徑直念出了三，半分拒絕的時間都不曾留給我，便再次傾身吻來。
可我知道，就算她真的慢慢數(shù)到三，我也無法推開她。
我知道我的呼吸有多不穩(wěn)。
知道她的吻，攪亂了我固守多年的所謂分寸。
知道……我剛才，也沉浸在她的吻里，并且因此渾身戰(zhàn)栗。
可我還是在她重新吻上來的剎那，靠著僅剩的一絲理智，下意識側(cè)過頭，狼狽避開。
我不該與她這般親近，更不該貪戀這份親近。
我珍愛的人，終究會離我而去。
只要我不愛上任何人，便不會給任何人帶去傷害，也不會再承受那般剜心刺骨的痛楚。
只要我孑然一身，習(xí)慣孤獨，只要我將心守成一潭死水，便永遠不會再受那樣的痛苦。
可為什么，控制不住。
在看到她的唇形無聲說出喜歡兩個字時，心臟仍震動得厲害。
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【日札·九月十五】
這些年來，我已經(jīng)很少再去回憶往事。
可這一夜，躺在這張床榻之上，我輾轉(zhuǎn)反側(cè)，無法入眠。
想起我的父親，母親，還有阿姐。
眼睜睜看著他們在我面前死去的那一刻，我已經(jīng)認清，生命有多無常，多脆弱。
上一秒還笑語溫言、活生生的人，頃刻間，就可以變成一具冰冷無聲的軀體。
不會再言語，不會再觸碰，不會再回應(yīng)我，終有一日，連肉身也會徹底消散在天地間。
在坐上這個位置、執(zhí)掌權(quán)柄之前，我心中唯一的執(zhí)念，是替他們復(fù)仇。
可真正坐穩(wěn)之后，活著，便只是活著。
能以微薄之力，為這世間添一點微光，或許，便是我獨自活下來，僅存的意義。
我可以，去愛上一個人嗎？
如果我愛的人又在哪一日離我而去，我還撐得住嗎？
我會給愛我的人，帶來不幸嗎？
我這樣的人，配擁有幸福嗎？
人人都說，我這個人遺世獨立，無欲無求，無所畏懼。
可他們不知道，我有最畏懼的東西。
我畏懼愛。
我怕愛上別人，更怕別人傾心愛我。
我從未想過，在這個和六歲那年一樣冰冷刺骨的雨夜，在我想要認命，覺得自已這一生就該這般孤孑一生時，她卻忽然鉆進了我的被子里。
我說，別再胡鬧了。
我說，若她更喜歡這張床榻，我換個房間就是。
她說，既然我嫌她煩，她離我遠遠的就是了。
她轉(zhuǎn)身要走的那一刻，我再也克制不住，過去顫抖著將她緊緊抱住，抱回床榻。
不是，別再胡鬧了。
是，我好高興你會來。
不是，若你更喜歡這張床榻，我換個房間就是。
是，你可不可以不要走，不要留我一個人，不要離開我。
可不可以……不要離開我。
我害怕愛，又渴望愛。
請原諒我此刻的軟弱與貪心，貪心地汲取你此刻給我的暖意。
還好，還好是我先愛上你。
如果我真的會給愛我的人帶來不幸，那就請你永遠不要愛上我。
讓我愛你就好。
……