走出商場大門，陳也感覺自已升華了。
雖然這套八萬八的西裝穿在身上有點緊繃（主要是他總想做提竿動作），但那種用金條砸人的快感，確實比釣上一條大魚還要爽——當然，如果能釣上魚就更爽了。
這就是有錢人樸實無華的日常?。。?/p>
“師父！太牛了！”趙多魚跟在后面，像個小迷弟一樣，“剛才王扒皮那個臉，綠得跟那個皮皮蝦似的！哈哈哈！不過師父，您隨身帶金條這習慣……是不是有點太復古了？”
“這叫備戰備荒?！标愐舱苏I帶，“你不懂，這才是安全感?！?/p>
趙多魚認真點頭：“師傅，雖然我比你有錢幾百倍，但看來我還是沒學會怎么花錢?！?/p>
陳也語氣一窒，這話咋聽著這么不得勁呢。
兩人正準備找個地方喝杯咖啡，慶祝一下這次完美的“裝逼”。
突然，不遠處的人群中傳來一聲尖叫。
“臥槽！那是……那是刑部尚書？！”
陳也心里“咯噔”一下。壞了，忘了戴墨鏡了。
還沒等他反應過來，一群人呼啦一下圍了上來。這些人里有男有女，有老有少，一個個眼睛里冒著綠光，像是看到了唐僧肉的妖怪。
“真的是陳大師！活的！”
“大師！我是你的粉絲啊！我看了你炸鬼礁區的視頻，太帥了！”
“大師！求合影！求簽名！”
陳也下意識地想要后退，擺出一副高冷的姿態：“各位，低調，低調，我只是個普通市民……”
然而，粉絲們的熱情顯然超出了他的想象。
一個看起來斯斯文文的眼鏡男突然沖到最前面，手里拿著一個……計算器。
“大師！我是做財務的！求您摸摸這個計算器！”眼鏡男一臉虔誠，“我想沾沾您的財氣！聽說您釣魚能釣出一個億，我想讓我的計算器也具備這種吸金屬性！”
陳也：“……”
還沒等他拒絕，另一個大哥擠了進來，手里拿著一盒未拆封的“口香糖”。
“大師！給我簽個名吧！”大哥滿臉通紅，“我女朋友最近老鬧分手，說我這人太倒霉。求您在這個上面簽個‘永不空軍’！或者‘百發百中’也行！借您的因果律鎮一鎮！”
全場爆笑。陳也的臉瞬間漲成了豬肝色。
“這特么是什么鬼要求？！我是正經釣魚佬！不是送子觀音！”
但這還沒完。
一個老大爺顫顫巍巍地遞過來一個破舊的魚護：“陳大師，我釣了一輩子魚，全是空軍。求您在這個空魚護上寫個名字，我想試試‘以毒攻毒’！”
最后，陳也是在趙多魚和商場保安的拼死護送下，才狼狽地逃進了一家高端咖啡廳的包廂里。
即便如此，他的手里還是被強行塞了好幾張寫著“空軍總司令”、“在世財神”的簽名紙條。
“呼……呼……”陳也癱在真皮沙發上，衣領都歪了，大口喘著粗氣，“太可怕了……這幫人太可怕了……”
“師父，您現在可是頂流啊。”趙多魚一邊整理發型一邊幸災樂禍，“這人氣，比那些小鮮肉強多了。”
陳也看著窗外依然不肯散去的人群，陷入了深深的沉思。
“多魚，你說……為什么？”陳也的聲音有些低沉。
“什么為什么？”
“為什么我明明這么努力地想釣魚，想當個正經的大師，結果在他們眼里，我卻成了個吉祥物？成了個笑話？”
陳也拿起桌上的那根金條（剛才沒花完的另一根），在手里轉著圈。
“我想通了。”
陳也猛地坐直了身子，眼神中那一抹頹廢消失了，取而代之的是一種名為“覺悟”的光芒。
“不是我技術不行，也不是運氣不好?！?/p>
“是因為市面上的漁具……太辣雞！”
“太辣雞？”趙多魚愣住了，“師父，您那根伽瑪卡茲可是全球限量版……”
“限量版有個屁用！”陳也一拍桌子，“它能防彈嗎？它能拉動快艇嗎？它能承受住核輻射嗎？它能在一萬米深海把哥斯拉釣上來嗎？”
“不能！”
“所以，每次我釣到大家伙，到最后還得靠我用蠻力硬拽！這根本不是釣魚，這是肉搏！”
（系統：......）
陳也的眼神越來越亮，仿佛打開了新世界的大門。
“我要自已造！”
“造什么？”趙多魚有點跟不上節奏。
“造漁具！”陳也站起身，雙手撐在桌子上，像個即將發布改變世界產品的喬布斯，“我要成立一家漁具科技公司！我要用科學的力量，去征服玄學！”
“我要造世界上最硬的魚竿，硬到能把地球撬起來！”
“我要造防彈防爆的釣魚服，穿上它，就算皮皮蝦用加特林掃射我都不怕！”
“我要造量子糾纏打窩船，指哪打哪，讓魚無處可逃！”
“我要讓每一個釣魚佬，在面對水猴子……不對，在面對大魚的時候，都能擁有絕對的安全感！”
趙多魚聽得目瞪口呆，手里的咖啡都忘了喝。
“師父……您這是要造漁具，還是要造軍火啊？”
“格局小了！”陳也大手一揮，直接在桌上的餐巾紙上寫下了六個龍飛鳳舞的大字。
【核平漁具科技】
“從今天起，這家公司就叫‘核平’！”
“我連公司口號都想好了：為了您的生命安全，我們不惜一切代價——哪怕釣不到魚，也要把魚塘炸平！”
就在這時，陳也的手機響了。是張國棟打來的。
“喂？陳也！你小子又在搞什么？我怎么聽說你在金店用金條砸人？還引發了群眾圍觀？”張國棟的聲音聽起來快崩潰了。
陳也拿著電話，看著窗外，嘴角勾起一抹自信的笑容。
“張隊，別緊張。我沒搞事。”
“我只是……打算為咱們江臨市的GDP，再做一個小小的貢獻?！?/p>
“我要創業了！”