我不敢再細想下去了。

等我回到2024年，我的思維和思想應該不會發生什么改變吧？

我真的很怕自己變成和王顯貴這類的嗜血瘋子。

我從骨子里就鄙視這些殘殺動物、欺負弱者的變態白癡。

我絕對不能變成那樣。

“馬千里就在屋子的床底下綁著。”唐嘉看著地上那些圖案說。

我問：“他還活著嗎？”

唐嘉看向我：“你是白癡嗎？如果他死了，我會直接說死了，而不是說還被綁著。”

我很無語，我越來越明白為什么自己從小到大都這么招惹討厭了。

我是挺討厭的，我都想扇自己一耳光。

所以，我抬手打了自己，但不是唐嘉，而是我現在這副身體。

周輝，算你倒霉。

唐嘉皺眉：“你有病吧？”

我立即爬上去，找到紙筆，照著那些圖案畫在紙上。

因為我無法帶走紙和小腿骨，我只能交給唐嘉。

我原本想藏在什么地方，但從1993年到2024年之間隔了31年。

31年斗城變化很大，我無法保證回到2024年后，我來斗城還能找到。

唐嘉雖然可以藏著這張紙，但是小腿骨他沒辦法藏31年。

唯一的辦法就是，我讓他找個墳地，而且要找墳的中心位置的墳。

然后在緊挨墳的位置挖坑，能挖多深就多深。

接著用塑料布包裹好紙和小腿骨，埋進去。

我如果沒記錯，埋在土里的塑料需要50年才能降解。

所以，埋31年應該沒問題。

等我回去，我肯定會有掩埋的的記憶，我會順著記憶來斗城挖出來。

那是我必須拿到手的東西，那是我的籌碼。

唐嘉問：“為什么我要幫你？”

“你肯定會幫我，但我不知道為什么，我就是知道。”

我很清楚，我只有這樣說才能讓11歲的自己照做。

唐嘉又問：“為什么要找墳的中間的墳？”

“從風水的角度來說，墳的中心位置的墳，一般來說不會有人動，以后你會明白的。”

“聽起來很有趣。”

我知道他會覺得有趣，因為我真的對玄學風水這方面很感興趣。

否則，我也不會寫《午夜開棺人》《奇貨》這個異文化系列。

我又叮囑他墳地一定要找高處，最好是半山腰，山腳下還有湖或者河流。

“記得一定要深挖，能挖多深挖多深，去的時候帶上卷尺，量一下深度。”

“是怕下雨或者泥石流沖走？”唐嘉問。

果然是我，一點就通。

唐嘉又問：“那你為什么不和我一起去？”

我只得說：“我不是周輝，以你現在的認知來理解，就是靈魂附體。”

唐嘉皺眉看著我，就像在看一個白癡。

雖然我了解我自己，但我也知道，我很難在某些事情上說服自己。

我是一個要不就不在乎，但只要在乎就會刨根問底，不查清楚不罷休的人。

“我說的是真的，我剛才交代的那些很重要，也許明天或者過幾天，你又會看到以前的那個周輝。”

聽完我的話，唐嘉點頭。

我松了一口氣，然后我們倆一起爬出去，先將馬千里給拖出來背到院子外面。

接著，我們倆又將各種調料倒在王顯貴尸體上。

這其實就是破壞現場，避免發現我們倆的痕跡。

雖然警方很容易通過腳印判斷，但我們只能做到這個程度。

接著我們開始找木頭和稻草，我需要燒了地窖里的那些東西。

就在我尋找的過程中，我又在左側房間里發現了那些大水缸。

水缸里藏著抹上鹽的尸體。

現在我可以確定，當年我所看到的所經歷的都是真的，絕對不是自己的臆想。

我就站在那看著，唐嘉在我旁邊皺眉捂著鼻子。

我問他：“你有什么感覺？”

“惡心。”

“只有惡心嗎？”

唐嘉點點頭，轉身離開。

我再次松了口氣，我很害怕11歲的我看到這幅場景會覺得興奮。

只要不是興奮，哪怕不覺得殘忍或者難過也無所謂，畢竟我天生就這樣。

點燃地窖后，我與唐嘉一起將馬千里背到火葬場大門的路燈下。

緊接著，我又用石頭砸了門衛的玻璃。

我等著門衛出來，發現馬千里后才和唐嘉離開。

我們倆順著原路返回，一個爬回三樓，一個爬回四樓。

我再一次殺死了王顯貴這個精神變態，連帶他的變態女兒一起斬草除根。

而且這次是我和我自己聯手干的。

應該說，是11歲的我救了42歲的我。

我小時候真的很可憐，但也真的很強大。

我雖然無法像很多人一樣，用美好的童年來治愈一生。

但我后來能孤軍奮戰，不斷跌倒又爬起來，正是因為這糟糕的童年。

想到這我又爬到三樓。

唐嘉就在站在陽臺上，似乎在等我。

我問：“我可以脫鞋進去看看嗎？我保證不會吵醒你爸媽。”

唐嘉默默點頭。

我走進房間的那一刻，才是真正的穿越了31年回到過去。

我的臥室只有床和當作書桌的縫紉機。

旁邊那個簡陋的木架上放的都是我最愛的書。

但沒有課外書，最多也就是老師允許范圍內的世界名著。

我還看到了床頭那只可愛的毛絨熊。

我忘記那頭毛絨熊是誰送的，但我真的很喜歡，我每晚都抱著。

我父母很多次威脅我要扔掉那只熊。

他們覺得，我是個男孩兒，為什么會喜歡毛絨玩具？

我不知道為什么，大概是因為孤獨。

其他孩子很怕床底下，但我不怕，我經常會睡在床底下。

我覺得狹窄的空間讓我感覺到安全。

我走到臥室門口，悄悄地伸手把門打開。

就在門打開的那一刻，一只貓鉆了進來。

那是小花，是我以前養的貍花貓。

小花進來后，碰到我的腳先是一愣，然后躲開，疑惑地看著我，然后又看著唐嘉。

似乎小花知道，我和身后那個11歲的孩子是一個人。

唐嘉上前抱起小花，輕輕撫摸著。

我很想告訴唐嘉，在今年夏天的時候，小花會死，會被我媽害死。

我媽不是故意的，但也是有意的。

我媽認為小花身上有跳蚤，所以，她干了一件蠢事，就是給小花身上灑了敵敵畏。

貓會舔毛，然后小花被毒死了。

那是我這輩子養的第一只寵物。

我不敢去想到底是因為我媽蠢，還是因為她惡毒。

我寧愿她是真的蠢。

我曾經很長一段時間都認為，我是父母撿來的孩子。

因為我和他們截然不同。

可是，我媽是個精神病患者，我也是，這說明我就是她親生的，好可悲。

我小心翼翼走進客廳，看著那臺在當時算是不錯的彩色電視，還有那臺1991年買的冰箱。

我至今都記得那個牌子，叫阿里斯頓，那是我家的第一臺冰箱。

唐嘉就站在臥室門口抱著小花看著我。

他那空洞無神的眼睛里現在有了好奇。

我看向客廳的大陽臺，我還記得我就是在那里學會怎么假哭。

我父母常揍我，但我不會哭。

其實很多時候我會挨揍的原因，就是因為我不會哭。

我就是咬破嘴唇都不會流淚，他們就會打得更狠。

后來，我意識到，好像哭可以避免不被揍那么慘。

人在打哈欠鼻子發酸的時候會哭，當我需要哭的時候，我就會用這個辦法。

雖然我會模仿，但我面對相機的時候還是很茫然，就像是沒有靈魂的木偶。

照片會拍出影子，影子就是靈魂。

遲鈍的影子會摒棄沒有感知的靈魂。

所以，我沒有辦法擠出真正的微笑。

我又想起來，當年我從第一次遇到王顯貴那天，我問過我父親一個很傻的問題。

“爸，你殺過人嗎？”

我爸沒搭理我，這是廢話，他上過戰場，真正的戰場。

我只是想知道，殺人感覺是什么？可我不敢問那么詳細。

我又走到大門口，看著那把鎖。

我知道門外還有一把鎖，每當假期開始，我父母就會在外面再掛上一把鎖。

他們以為這樣就可以把我與外面的世界隔絕開。

這樣做不是為了讓我與危險隔絕。

他們是想將我這個危險與外界隔絕開來，以達到保護這個世界的目的。

因為我本身就是個危險。

可他們沒有達到目的，我還是沖破了這個牢籠。

然后，我這個危險除掉了其他的危險。

我殺掉那些精神變態并不是出于正義，我只是想要用這種方式填補我心里的那個窟窿。

哪怕只是短暫的。

我走到父母的臥室門口，門沒有關嚴，留著一條縫。

我透過門縫，但什么也看不到。

臥室里太黑了，沒有一丁點光線。

就像是我黑暗的童年，沒有光，沒有溫暖，沒有安全。

我回到唐嘉的臥室，將門輕輕關上。

我看著11歲的自己，很想告訴他之后31年會經歷什么。

我很想對他說，你對任何事都可以不在乎，但你一定要在乎自己。

你可以不懂愛，但是你必須要學會去愛自己。

我最想告訴他的是，你以后千萬不要學別人戀愛結婚。

你學不會的，你只是拙劣地模仿，想要做個所謂的正常人和好人。

可我不敢，我什么都不敢說，我甚至不敢去撫摸小花。

我很怕這樣會影響未來，我怕會因此無法遇到池書瑤。

如果無法遇到池書瑤，我可能一輩子都不知道什么叫怦然心動。

我告別了11歲的自己，重新爬回4樓。

一句多余的話都沒有。

等我回到床上躺下的時候，我忽然意識到一件事。

雖然我極力在避免傷害他人，但我還是殺了人。

我殺死的是我自己，那個差點倒向黑暗面的自己。